原创妻欲离婚丈夫不屑:“比你多拿整一千工资,你有啥资格和我闹?”

人这一生短短数十年,有能力维持自己的生活做自己喜欢的事无疑是最大的幸福,能找一人相伴余生也是一种幸福,但切勿因为迁就而迷失了自己否定自己,他人无法从任何角度去评判你的价值,人与人相处需要迁就和包容,但人的生活更需要坚守自我,认可自己的价值,因为那样,你才是作为你存活在这个世界上,在作为妻子,妈妈,或者别的什么角色之前,最重要的是你自己。

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提起婚姻,常有人把结婚的双方比作齿轮,齿轮的相互配合是一个成功运转机械最关键的部分,通常在最初齿轮需要不断磨合,磨平齿棱上不平的地方,实现与另一个齿轮的契合。这就像是婚姻,我认为婚姻是两个人的互相扶持,共同建设,在这其中可能会有诸多矛盾,冲突,但大家相互包容,彼此理解,才能携手相伴一生。不过,这种包容和理解决不能是单方面的,否则,那会像齿轮在碰撞中一个个打掉了自己的齿,等到有一天磨成圆形,就会自己掉下来,再也运用不到任何一个器械里。

经济独立意味着什么?你凭借自己的本事赚到钱,这是能力。你可以买你喜欢的东西无需向他人索求,你可以照顾好自己的日常所需无需依赖别人,它意味着你离开任何人都可以独立生活,这是你的底气。在受到伤害,不满的时候,你大可以干脆的离开,这是选择。

她叙述这些的时候,表情疲惫不堪,她告诉我说,每当这个时候我总是发自内心的庆幸,当初结婚的时候他对我说,你只要在家顾家就行,我来赚钱养你,你不会的,我来帮你,没关系,一切都有我。这么多年,我也没变过,我问他我当初就是这个样子,你接受我娶了我,结婚那么多年我为了迁就你比当年变得好多了,你怎么反而接受不了了?

朋友不再说话了,她明白这位妻子已经被长期的全职家务生活浸淫的失去了自我。再多说也无用。每个人有自己的生活方式,我们只能给予建议,无法做出干涉。

上个周末我妈妈的朋友过来聊天,聊到婚姻,她和我说,她可能要开始一段新的生活了。她给我讲了最近发生的事情,最后一句,实在感慨庆幸,她的家人教育她最重要的一点,是让她不要依附于别人生活。

“什么破工作,一个月才多少钱,我都不愿意说你”争吵的声量越来越高,丈夫吼道:“你自己不看看自己,一个月那点钱,够干什么吃的,什么也不会做,别人家媳妇房子会自己装修,无需丈夫费心,你娘家房子还得我找人帮忙,你说说你能干啥。”无休无止的争吵反复的话题,妻子忽然觉得很累,她说:“我是赚钱不多,既然你那么嫌弃我,那就离婚好了,你看看我就挣这点钱够不够我养活自己。”“你除了会闹还会干什么?我工资四千,你才三千,你赚的没我多,就该老实听话伺候我,比你多拿整一千工资,你有啥资格和我闹离婚,什么时候工资比我高了再跟我讨论这些。”还是这一句,可妻子已经没有回复的力气了。

“但我确实没他挣得多,金钱所带来的收益是直接可见的,可是我每天收拾屋子,一日三餐,还有我自己的工作,同样也是忙碌一天,可这种忙碌不被看见,也不被承认。辛辛苦苦维持家里的洁净,可那对他们没什么变化,仿佛家本来就是那个样子。渐渐连我自己都认为我没做什么,所以每当这个时候,他说出这样的话语,我一边委屈,一遍又确实羞愧自己的赚钱能力,说不出话来。”

夫妻之间经常争吵的都是些小事,但一点点的小问题,一点点的不开心,一点点的怨气足以像炸弹一样爆炸开来,伤人伤己。

她说,结婚二十多年,在越来越频繁的争吵中渐渐不知道该说些什么,总因为一些小事开头,在他的这句“我比你多拿整一千工资,你有啥资格在这跟我吵闹?”中戛然而止。原本以为,他工作忙些赚钱养家,那她就找一份相对来说不那么费心的工作来留出更多的时间照顾家里。她以为他们在这方面达成了共识,她以为她的付出他会心知,没想到他居然抱着那样的观点,以那样高高在上的姿态不屑于她的贡献。

看到她的样子,感慨万千之余忽然对比起之前闲谈时听说的一个故事。

原标题:妻欲离婚丈夫不屑:“比你多拿整一千工资,你有啥资格和我闹?”

“你不回消息商场就不运作了?”

赚钱能力不代表家庭地位,但经济独立能帮助你坚持自我。

她的朋友怀孕在家的时候做了一个兼职,觉得挺好,工作地点时间自由,就推荐给她,“这样你在家也可以学些东西,赚钱倒是其次,掌握了些技能也好。”结果她笑了笑说,没时间啊。又一次因为丈夫酒醉后受伤,打电话给朋友哭诉时,朋友没忍住问她,你想过离婚吗,这日子过成这样,对你不好,对孩子也不好。她苦笑了一下,摇摇头,离了婚我要怎么生活,没有工作,还带着孩子,他赚钱养家,我委屈一点也是应该的。

在她的诉说里,最近他们的几次争吵,一次是因为中午妻子希望丈夫帮她泡一下木耳和丈夫产生了争执,丈夫说等你什么时候赚的钱和我一样多了再来指挥我做事。一次是因为妻子和丈夫一起忙娘家人新房子的装修,最近一次则是因为妻子吃饭的时候回微信消息。

离婚这件事说得挺冲动的,但当时被一句句话语冲击着说出口的话现在想想挺有道理的,不断庆幸幸好我当初没有听他的话在家当全职妈妈,我有一份自己的工作,虽然挣的钱不多,但足以供给我自己的生活,不管他说什么,我有离婚后仍能过得很好的信心,说不定,我可以过得更开心。说到这里她的眼神变得明亮起来。

从这些听到看到的大部分婚姻问题来说,似乎赚钱能力总与家庭地位和话语权挂钩,诚然,金钱可以带来很多,占据很重要的地位,可是只有金钱是经营不了一个家庭的,一日三餐,家庭用品的购买,家务的劳作,是这些将金钱化为的实际需求。所以不管是所谓的赚钱养家还是在家的劳作都是非常重要缺一不可的。万事万物讲究一个平衡。上面说的两位妻子似乎是遇到了同样的问题,那是什么造成了她们的不同呢?仅从这两个故事来看,我认为是经济能力。

每个人的人生都不一样,需求不一样,婚姻也不一样,你可能不需要赚很多钱,不需要太多社交,但有想要的东西自己掏出钱就能买,想找人倾诉的时候找得到朋友,合理的获得,有地方的纾解,会让你的心情变得愉快,这种愉快甚至可能影响你和家人发生问题时的应对方式。

那一位妻子没有工作,在家照顾孩子和公公婆婆,她每天早上5:30起,洗衣做饭打扫家务晚上通常到晚饭结束洗刷完毕才有时间做一些自己的事,不仅如此,还要承受丈夫从外面带回来的愤懑,甚至有时候会遭受到拳打脚踢。结婚后她很少有自己的生活和社交,偶尔有一次和朋友出去逛街回来还会被婆婆冷嘲热讽。

所以在婚姻里,你总要坚持一些什么,比如自己喜欢的东西,想要做的事,还有,肯定自己的价值。

晚上一家人吃着饭,妻子的手机总是在响,她的目光一直在手机上,手上也在不断地滑动着。丈夫最初说,吃饭能不能不玩手机,妻子说,我回复一下别人的消息。半晌,妻子仍在不断地使用手机。丈夫放下筷子“有什么重要的信息不能等到吃完饭回?晚一会回复会有什么影响?”

“最近疫情严重商场临时决定关门,但商户如果有急需的东西需要联系我们想办法去取,他们的心情很着急。”

有喜欢的东西,有欲望且不依赖任何人去得到它,你为此去赚钱得到了它;有想做的事,和他人无关,你愿意为此去付诸行动,这些都是你的价值。经济独立和行为独立以后又反过来让你有能力保持自我,去买自己想要的东西,做自己想做的事,从而坚持自己的人生。这是一个正循环,而你会在这里得到你想要的幸福感。

“他们着急跟你有什么关系?”

“你以前吃饭接电话的时候我说什么了?”

“我那也是工作。”

他竟然说你还以为你是当初那个女孩呢,也不看看多大了。我开始也羞愧,羞愧于年龄,羞愧于工资,羞愧于认为自己做的家务和工作真的不算什么,也就真的好像没有为这个家付出什么,好多想要说出口的委屈因为这些羞愧变得说不出口,积压在心里感觉自己快要崩溃了。

“你有什么资格说什么?我接一个电话能赚钱,你接电话能干啥?”

 


posted @ 20-02-04 11:37  作者:admin  阅读量:

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